Si no te gusta Lily Allen es que tienes un retraso músico-emocional importante

Muy a mi pesar (o quizás no tanto porque de ser así habría intentado modificar mi comportamiento para evitarlo) tengo fama de ser intolerante. Y algunas veces me veo con derecho a discutirlo y en otras, como es hoy el caso, no puedo más que resignarme y aceptar que cuando se trata de Lily Allen mi nivel de tolerancia cae a mínimos nunca antes vistos y es directamente proporcional a mis ganas de sentarme a tomar un café con alguien que dice que no le gusta y reprimir con éxito mis ganas de lanzarle a la cara el café ardiendo. Y es incomprensible que a alguien no le guste no solo porque a mí si me gusta (que es el argumento que motiva mi intolerancia en la mayoría de los casos) sino porque la amo como al sol de la mañana y porque Lily representa a nivel social un estrato emocional reprimido, disfrazado y enterrado por la mayoría de nosotros en detrimento de nuestra honestidad y felicidad. Jo, y que también hace canciones muy muy chulis

Así que si no te gusta Lily Allen es que tienes un retraso músico-emocional importante. Lily es el POP.

Hay infinitos motivos para amar a Lily y no todos ellos son tan obvios. Porque podemos amarla por tener que ser sacada en brazos de una fiesta y no avergonzarse de eso; o por inventar una considerable mejora en los pies de micro al incorporarles un soporte donde dejar la copa mientras se viene arriba cantando (en serio, que alguien le dé un premio por esto, ¿no?); por pasarse meses y meses cambiando de color su pelo y esculpiendo sus uñas en formas y tonalidades fantasía o, uno de los mejores motivos: vender millones de copias de su primer disco y lanzar como primer single del que sabes que será tu disco más vendido una canción que habla sobre lo puta que es la industria musical y cómo se premia a la más delgada y el miedo que le infunde formar parte de todo eso hasta el punto de no saber cómo sentirse ni cómo actuar (y si os pensáis que todo puede ser metafórico o estar referido a una tercera persona, olvidadlo, Lily solo habla de sí misma); o por tener las dos mejores frases pop de la historia: "Everything's cool as long as I'm getting thinner" y "I might dance like your auntie".

En serio, cada vez que repaso su biografía me muero de ganas de ser su amigo. Lily, si estás leyendo esto, llámame, te prometo que después de tomar un café nos convertiremos en BFF.

The Fear  

Y es que Lily es BRAVA, no hay mejor representante del concepto (quizás Candela Peña) y esa es su naturaleza. Carece de filtros y de convenciones sociales asociadas a la aceptación popular y desde luego mucho menos abraza ideales de un imaginario popular. Esa es su gran baza, una honestidad en absoluto histriónica con la que proyecta sentimientos y emociones para las que los demás mortales hemos creado subterfugios. Y esto atrae.

Porque aquí llega Lily y lanza una canción en la que habla de cómo le gustaría joderle la vida a su exnovio mientras los demás interiorizamos que es un sentimiento irracional y que debemos mostrarnos fuertes y asimilar la ruptura con entereza y actuar como adultos. ¿Es que a nadie le entran ganas de decirle lo hijo de puta que es y desear públicamente que las cosas le vayan mal por haberte jodido? Es un sentimiento completamente válido que muchas veces nos negamos a sentir y más aún a demostrar públicamente. Y no. Espero que le vaya muy mal y sufra.

Y sobre todo es de admirar el segundo disco que se cascó, It's not me, it's you. Queridos lectores, con ese disco Lily se convirtió en oro molío. El concepto general del disco (al menos para mí) es las ganas que tiene de tener pareja y formar una familia. Y no al estilo de la mayoría de cantantes que hacen canciones muy bonitas sobre lo maravilloso que es haber encontrado de repente a su media naranja, NO. Ella hace canciones en las que hace de encontrar marido y la vida de pareja un paraíso terrenal. Es de admirar sobre todo “22” en la que se queda tan pichi al decir que ahora cerca de la treintena se pregunta qué ha hecho mal este tiempo, que se ha quedado soltera y ella quiere novio y solo consigue polvos de una noche. Y no puede parecerme mejor. Porque todos tenemos el discursito muy bien aprendido e interiorizado y hacemos pocas concesiones públicas a demostraciones de lo que se considera “debilidad” y necesidad de todo aquello que queremos pero no se nos permite anhelar. Porque no nos dejamos querer tener pareja, desear formar una familia y alejarnos de una vida moderna con sus fiestas y sus borracheras que hace tiempo hubiésemos preferido vivir únicamente a media jornada.

Chinese

A ver, que el mantra de “no quiero novio” está muy bien y queda de maravilla decirlo en público en una cena de amigas mientras miras el móvil cada tres minutos para ver si el chico con el que te liaste hace diez días (DIEZ DÍAS, aprendamos a entender los tiempos por favor) te escribe para proponerte tomar una copa después. Y lo esperas con ansia no solo por verle sino también para justificarte al día siguiente frente al espejo que hoy has estado 40 minutos acicalándote. Pero Lily te escribe la que para mí es su mejor canción, “Chinese”, hablando de que lo único que quiere es volver de gira y estar con su novio, desayunar, quedarse dormida viendo la televisión con él y después sacar a pasear al perro. Y, entendedme, con todo esto no quiero decir que todos debamos querer novio o que todos lo queremos y debemos anunciarlo públicamente, pero no coartemos emociones ni nos sintamos mal por quererlo.

De hecho en cuanto tuvo oportunidad Lily dejó la música para formar su familia, que ella ya se había divertido suficiente pero ella realmente quería ser madre y pasar el tiempo con su marido y sus hijos. Todos sabíamos que no le iba a durar mucho la tontería (por suerte) y sesenta y cinco años después (o así lo viví yo) sacó Sheezus.

Sheezus

De nuevo este para mí es un disco temático (cuando digo esto no quiere decir que Sheezus y It's not me, it's you estén concebidos como discos temáticos, pero sí cuentan con suficientes canciones como para ver que apunta hacia una misma dirección). Aquí habla de la plenitud al haber conseguido lo que quería, el agradecimiento a su marido por llegar y salvarla de una vida que no la satisfacía porque prefiere estar en casa con él que estar drogándose por ahí (“As long as I got you”); lo que le gusta tener una vida corriente y echar de menos que llegue el fin de semana para desfasar (“Our time”, de hecho es muy divertido porque al hablar de esta canción ella dice que la versión que más le gusta de sí misma cuando está de fiesta es la que acaba a rastras, la “Lily Britney” como ella dice, creo que aún no acepta que vistos sus antecedentes sería "Lily" a secas); lo bien que le hace sentir su marido y lo bien que follan a pesar de que ella sabe que ella se ha dejado un poco después de tener hijos (“Close your eyes”). De hecho es interesante el número de canciones que hacen referencia a lo bien que folla su marido, en “L8 CMR” no deja de decir que él puede tirarse horas follando sin correrse (ella se lo merecía después de lo que vivió en “Not fair”).

                                                                    

Our Time

Ya he dicho varias veces en el blog que en general poseemos una idea muy distorsionada de identificación y nos resulta mucho más fácil abrazarnos a personajes reales o ficticios más cercanos a la pantomima humana (véase Bridget Jones) para justificar nuestras inseguridades y miedos que vernos reflejados en otros con una personalidad arrolladora, seguros de sí mismos, que no esconden las ganas de triunfar y recibir atención social y/o mediática (¿alguien puede decirme personajes que reúnan estas características y no estén encasillados como los “malos” de la película?). Porque si no eres humilde y lo demuestras públicamente mostrándote vulnerable no representas unos valores que los demás vayamos a aceptar y al final todos nos hacemos la zancadilla los unos a los otros y si yo soy incapaz de mostrarme seguro con mis intenciones y anhelar objetivos no aceptados socialmente, pues a ti tampoco te lo permito. Entramos en una espiral donde nos boicoteamos y es imposible salir de ella. Y así nos va.

Pero Lily lo mismo te canta que es completamente normal ser adicto a los ansiolíticos que con mayor o menor esfuerzo nos receta el médico que lo mismo no tiene miedo (¿y por qué debería tenerlo?) a asumir que le gusta la fama, tener atención, dinero y que ha tratado y/o trata de asumir algunos estereotipos impuestos por los medios para poder lograrlo (“The fear”). Más directa es “Insincerely yours” donde recuerda a sus compis que no hace falta que sean todos amiguis ni que se lleven de maravilla en los eventos, que ella está en esto por el dinero igual que ellos. Todo esto lo dice con una gran sonrisa y después suelta una risilla muy linda que seguramente al verla desde casa su abuela debe de pensar “ai cabecita loca mi Lily”

De hecho para ese último disco Lily quiso lanzar como prime single de su comeback “Sheezus”, canción en la que habla de su miedo al enfrentarse de nuevo a un industria de la que ha estado ausente durante años y cuyo funcionamiento actual entre guerras de divas impuestas por los tabloides se le escapa. Pero eso no le impide decir con cierta sorna que ella quiere ser nuestra diva y que la sigamos incondicionalmente (en entrevistas posteriores al lanzamiento deja entrever que hay menos ironía en sus palabras de la que cabía esperar en un primer momento). La canción al final no fue el primer single porque según ella dice la discográfica le había negado que “Hard out here” fuese single (canción en la que habla de cómo las mujeres son consideradas unas zorras dentro de la industria mientras los hombres tienen vía libre para decir lo que quieran y cómo ellas tienen que estar delgadas y contonear el culo) y llegó al acuerdo de que grababa sin cobrar ni un duro “Somewhere only we know” a cambio de que "Hard out here" fuese single y tuviese vídeo, un vídeo que se lo pasa enterito contoneando el culo por cierto ( teniendo en cuenta que llevaba años sin publicar nada, los millones de descargas de “Somewhere only we know” y la repercusión que tuvo no puede considerarse gratis, pero ella lo ve así y yo jamás me atrevería a discutirle nada a Lily).

Lily es la luz que alumbra nuestro camino, es como seríamos nosotros si de repente fuésemos estrellas de pop (crucemos los dedos) y decidiésemos dejarnos de tonterías. Lily se divierte haciendo lo que se le ocurre en cualquier momento, disfrutando de su posición y a la vez aprovechándose de ella (bravo). Ella es como nosotros y lo es con un buen puñado de hits pop que la acompañan. LILY ES EL POP.

Sello de Calidad Popfástico: Undo Records

Queridos lectores, ha llegado el momento de que os haga una nueva confesión. En un primer momento había pensado en venderlo como algo novedoso, escandaloso, incluso había pensado en editar una cortinilla tramposa pero irresistible al más puro estilo Aquí hay tomate (en aquella época las cortinillas eran mucho más bonitas y divertidas que en la era Sálvame donde todas parecen un crossover entre El exorcista y Leyendas de pasión). Y en eso andaba yo pensando hasta que me he dado cuenta por fin (en algún momento tenía que pasar, bravo por mí) de que me he pasado toda la historia de este blog haciendo pequeñas concesiones a mi vida privada, cediendo parcelas de mis más íntimos secretos casi siempre para justificar poder robarle párrafos de protagonismo al grupo estrella del post. He calculado que seguramente a estas alturas vosotros sabéis más secretos de mí que mi psicóloga (y en algún momento os tengo que hablar de todos los maravillosos momentos que me regala esta mujer que parece que haya aparecido en la Tierra anteayer, sobre todo lo empecé a sospechar cuando me preguntó qué es una sauna).

La cuestión es que han corrido muchos rumores acerca de las circunstancias que rodearon mi extraño abandono del blog durante meses. Escuché de todo esos meses, que si me había unido a una secta, que si me había hecho emo y me pasaba los fines de semana en Plaza de España bebiendo calimocho, que si me había enamorado del cantante de un famoso grupo de pop y ahora me dedicaba a acompañarle a todos los conciertos para espantar a las fans que se le acercaran con oscuras y lascivas intenciones... Se dijo de todo (yo intenté lanzar el rumor de que estaba encerrado preparando el lanzamiento de mi primer disco pero el rumor murió nada más salió de mi boca, por algún motivo nadie se lo creyó y mucho menos se le quiso dar bola).

Hay que reconocer que el tono de piel emo sí lo tengo,
¡vámonos a Plaza de España!

La cuestión es mucho más simple y resulta que pasé por una época en la que tal y como diría Bla, no podía ni hablar del sol ni me rozaba la brisa del verano. Me gustaría poder justificarlo con algún gran drama que os dejase sollozando con el corazón encogido pero tampoco es así. La cuestión es que estaba tan triste que ni siquiera tenía ganas de criticar a Guille Mostaza y eso amigos es un grado máximo de tristeza. Igual que los móviles guardan batería para que pueda sonar la alarma yo siempre tengo guardada algo de energía para poder criticarle, lo considero una especie de obra social. Pero durante esos meses fui incapaz. Y este no es el gran secreto que os prometí (pero le ha dado algo de vidilla e interés al post, lo sé). El gran secreto es que durante todo ese tiempo fui un popero horrible y prácticamente no escuché nada a La Bien Querida ni a Single ni a Corazón. Mi estado anímico me hizo abandonarme a mi tan querido synthpop pero esta vez a una vertiente mucho más melancólica (a mí me gusta decir que es una vertiente "oscurilla"). Durante una época larga prácticamente solo escuchaba grupos que encajasen con esta descripción (hasta que Cola Jet Set lanzaron “El fin del mundo” y se me fue toda la tontería y resucité mis chapitas de La Casa Azul y mis chicles Boomer y salí a la calle tarareando “shubi-shubi's ye-yé”).

Lo bueno que extraigo yo de esta época es que por algún tipo de conexión que ahora soy incapaz de recordar descubrí al grupo que más alegrías musicales me dio el otoño pasado y que además tiene el mejor nombre de la historia (después de Que Bailen Los Demás, claro): FOTONOVELA.

Gracias a Fotonovela conocí a Marsheaux, grupo con el que han colaborado tantas veces que perfectamente podrían anunciar que se separan después de una década formando parte del mismo grupo y la gente no sospecharía nada raro. Y menuda casualidad que ambos grupos pertenecen a la misma discográfica, así que ante la fascinación que sentía por ambos decidí investigar al resto de grupos que publica Undo Records y, queridos lectores, en ese momento mi vida cambió para siempre y hoy quiero que vosotros podáis vivir la misma experiencia, así que he hecho de filtro y a la vez he sintetizado su catálogo para poder ofreceros bien masticadito un buen resumen de lo que es Undo Records y así podáis comprobar vosotros mismos que les necesitáis en vuestra vida igual que necesitáis al menos un par de zapatillas Maians y una buena mascarilla de aceite de argán (si no tenéis una mascarilla de aceite de argán en vuestro tocador es que no le tenéis ninguna clase de aprecio a vuestro pelo).

UNDO RECORDS

Undo Records es una discográfica griega afincada actualmente en Londres centrada en lanzar a grupos de synthpop generalmente griegos. ¡Obviamente tiene todos los ingredientes para que desempolve el Sello de Calidad Popfástico (y mi flequillo) y se lo otorgue! En sí tiene dos características básicas que es fácil apreciar una vez uno indaga un poco en su historia y catálogo:

1. Casi todos los grupos comienzan lanzando discos de electrónica quemazapatilla y luego ya se relajan (no sé muy bien por qué, igual a todos les da por ir a reiki un par de veces por semana), se ponen intensos y sacan temazos oscurillos, melancólicos y bailables (con esta descripción queda claro por qué les otorgo el Sello de Calidad Popfástico,¿no?)
   
   
2. Los grupos que conforman el catálogo de Undo se caracterizan por colaborar todos con todos. Unos se remixan, otro ponen la voz, otros les componen, otros forman parte de varios grupos del sello... Cuando te escuchas unos cuantos discos te das cuenta de que mantienen una relación endogámica que se plantea un tanto enfermiza y que amenaza con derivar en el lanzamiento de discos con cola de cerdo.

Y, dicho esto, creo que ya estamos todos hartos deseando escuchar los temazos que os he prometido (si no tenéis alma y queréis ahorraros la parrafada que he preparado para vosotros podéis saltar al final de la entrada donde encontraréis una lista de reproducción maravillosa con una selección de las mejores canciones de mis grupos favoritos de Undo Records)

FOTONOVELA

Se me ha ido la mano repartiendo hoy Sellos de Calidad
(y con este en concreto me he sentido tentado de censurar
el rollo bollo que se llevan entre manos las barbies estas)

Ellos son la joya de la corona de Undo y son los que más colaboraciones acumulan en los discos de sus compañeros (y lo entiendo perfectamente, si yo fuese a sacar un disco me encantaría que en algún lugar del libretillo estuviese escrito “Patrick Dyphuso featuring FOTONOVELA”). Ellos me descubrieron el mundo Undo Records y ya tienen un hueco ganado en mi corazón para siempre.

'Love without fear' feat. Patrick Donohoe

Como os decía, tienen un primer disco bastante quemazapatilla (Mistakes are good) con temazos importantes como 'Stand up'. Su segundo disco ya es una auténtica revelación. Tone of love es de esos discos cuyas 10 canciones son tus favoritas. En cada una de ellas colabora un artista (sí, la mayoría de Undo como habréis imaginado, no sea que graben canciones con otros artistas y les salgan canciones con la sangre sucia) y no podéis moriros sin escuchar y adorar 'Romeo & Juliet' y 'Love without fear'.

'Romeo & Juliet' feat. James New

MARSHEAUX

Ellas son mis princesitas, si mi familia celebrase Navidad me las llevaba en nochebuena a mi casa para llenarles el árbol de regalos. Estas dos chicas griegas hacen de todo: te sacan un temazo rompepistas, remixan a Katy Perry o Gwen Stefani, lanzan un disco de rarezas, publican un disco cover de A broken frame de Depeche Mode (sí, en serio, versionan todo el disco y se quedan tan pichis y además les queda una joya atemporal)... Les ponía un apartamento en Torrevieja si pudiese, tan maravillosas me parecen.

Hace relativamente poco tocaron en Madrid y agotaron entradas un par de semanas antes del concierto (también es verdad que tocaban en una de las cientos de salas con aforo para 5 personas y media que hay en Madrid). Además, están a punto de sacar disco, así que os podéis subir al tren de Marsheaux a tiempo real.

Su evolución ha sido bastante similar a la de Fotonovela, solo que las cotas de intensidad que alcanzan en canciones como 'To the end', 'Eyes without a face' o 'August day' son inalcanzables (y a la vez extremadamente disfrutables para escuchar las canciones mientras miras al infinito en tu balcón con una copa de vino en la mano).

'To the end'

'August day'

NIKONN

A pesar de haber evolucionado hacia el synthpop melancólico, Nikonn partía de discos muy chill, muy rollo voy a tumbarme en la tumbona de una terraza de Ibiza mientras espero que nadie se dé cuenta de que he manchado de vino mi total white look. Vamos, que no os los recomiendo. Pero de repente va el tío (atención porque Nikos Bitzenis es también miembro fundado de Mikro, otra joyita de Undo) y te saca un discazo del tamaño de Instamatic que incluye hasta tres colaboraciones con Kid Moxie (efectivamente, más endogamia). Sé que estoy un tanto repetitivo hoy, pero de verdad que no os podéis morir sin escuchar 'Walking on the clouds' y 'Moby is around'. Todo el tiempo que se pase sin sacar un nuevo disco es tiempo perdido para mí.

'Walking on the clouds'

'Moby is around' feat Kid Moxie

MIRRORS

Su cantante es James New (¿por qué todos los nombres relacionados a Undo molan tanto?), voz de vuestro nuevo hit de cabecera 'Romeo & Juliet' de Fotonovela. Han sacado dos discos que contienen algunos himnos donde lo onírico se mezcla tan bien con la electrónica cercana a los 80 o incluso a los primeros Hurts y a The Mary Onettes que escucharles es una experiencia bastante potente, si bien quizás sus discos son más irregulares que los de sus compañeros.

'Hide and seek'

KID MOXIE

Esta chica así de primeras cuando empiezas a escucharla parece tener una voz bastante hostiable, pero esa sensación dura aproximadamente 10 segundos. Después te das cuenta de que ya no puedes pensar porque te ha absorbido completamente y tú eres parte tangible de su disco. Comenzó con un estilo más popero experimental hasta hacer de la fantasía dormida su sello con hitazos como 'Mysteries of love' o la maravillosamente remixada por Fotonovela 'Jaqueline the Ripper'.

                                                             

'Jacqueline The Ripper' (Fotonovela Remix)

Soy bastante consciente de que os he atorado con tanta información, parece ser que el don de sintetizar que había logrado dominar estas últimas semanas ha desaparecido por completo y al igual que en las peores dietas ha tenido un efecto rebote que ha desencadenado una tormenta de párrafos sin fin que he sido incapaz de controlar y mucho menos de ponerle punto final. Por eso os quiero ofrecer como recompensa la lista de reproducción definitiva, bueno, al menos la lista de reproducción que os va a descubrir un mundo maravilloso, melancólico, mágico y os va a cambiar un poquito la vida. Aquí tenéis la lista con todas la canciones de las que os he hablado, algunas extra para que descubráis en profundidad a los grupos y como extra canciones de grupos que no han tenido cabida en esta entrada pero son igual de fascinantes (bueno, igual igual tampoco, sino habrían tenido hueco, dejémoslo en que quizás me han llamado un poco menos la atención a pesar de ser muy chulis).

¡Disfrutad esta maravillosa lista hecha con todo mi amor queridos lectores!

                                                

Yo quisiera

Por mucho que por el título de esta entrada se te pueda antojar querido lector como una especie de versión más directa (¿quizás más adulta y honesta?) de aquel famoso juego de beber desvergonzado y plenamente sexual que todos omitimos de nuestra biografía y vemos en jóvenes con un sentimiento de vergüenza ajena, hoy (al menos hoy) la cosa no va por ese derrotero y se torna un tanto más compleja.

La vida tan llena ella de insatisfacciones y tan ansiosa por proyectar en nosotros nuevos anhelos que empañen antiguas victorias y viejas conquistas, nos mantiene siempre alerta no sea que obviemos algo que no nos gusta o algo que queremos y no tenemos (o no podemos tener, o nunca tendremos). Porque fijar la vista en la pequeña mancha de la pared de tres metros es algo muy nuestro, igual que para alguna gente es muy suyo decir que Corazón no es uno de los grupos fundamentales del pop español (¡Tolerancia cero ante estas actitudes!).

Y aunque lo de esta gente es mucho más grave, quiero quitarme de encima todo el listado de cosas que seguramente no cambien o nunca consiga y empañan este presente que intuyo disfrutable y bien avenido. Y me gustaría invitaros a todos a uniros a mí en este ejercicio tan bonito y sano. Coged lápiz y papel y liberémonos juntos de esas manchas en la pared (he intentado exponerlo de forma que no pareciese el título de un libro de autoayuda pero ha sido imposible).

Me gustaría

Me gustaría que en mi cara creciese pelo de verdad, del que tiene consistencia y puede convertirse en una barba en vez de esta especie de vello púbico femenino. Me gustaría no echar de menos el Myolastan (la cosa está en que lo mío con el Myolastan fue un poco como lo que les sucede a los perros con la comida de humanos, que una vez la prueban ya nunca dejan de anhelarla y pedirla). Me gustaría ser más constante y encontrar mi equilibrio, no dedicarle a las cosas (y a mí) el 100% o el 0%. Quiero encontrar mi 50% de palabra, sentimiento y acción. Me gustaría saber relacionarme mejor con la gente y también no quedarme callado y estático cual estatua de sal cuando conozco a alguna persona con una personalidad apasionante. 


Me gustaría que Mr. Wonderful no existiese y vivir en un mundo en el que la gente no se abandonase al positivismo gratuito y vacuo. Y, sobre todo, me gustaría que a nadie a mi alrededor le gustase Mr. Wonderful y no tener que ocultar nunca más que me dan ganas de vomitar sus tazas y SOBRE TODO sus cuadernos (en serio, a la próxima persona que me enseñe un cuadernito de Mr. Wonderful le meto un tortazo en los morros, esos cuadernos son el mal).

¿Te gusta el nuevo diseño para tus carpetitas?, ¿TE GUSTA?

Me gustaría respetar que a mí me encanta hablar de mis sentimientos y ser completamente honesto con ellos y respetar que hay gente que no necesita exteriorizar sus emociones y mucho menos que otros (yo) lo hagan por ellos y se las planten en la cara. Me gustaría que mi vida fuese como la había imaginado hace cinco años. Me gustaría dejar de encerrarme en una burbuja de autosatisfacción y aprender a llorar más. Y a llorar mejor.

Me gustaría atreverme a teñir mi pelo de color gris ceniza. Me gustaría haber tenido otros padres, unos que no hubiesen decidido rendirse con tu tercer hijo y decidiesen enseñarme que con esfuerzo puedo conseguir cualquier cosa o que los chicos meamos de pie (igualmente seguiría meando sentado el 60% de las veces, pero me hubiese ahorrado más de un bochorno). Me gustaría empezar a hacer ejercicio y moldear un poco mi cuerpo escombro. También comer sano regularmente de una vez y aprender a hacer 100 ensaladas diferentes y deliciosas y llenas de quinoa.

          

Nunca llegaré a esto (ni quiero) pero la comparación con mi físico actual es pura comedia

Me gustaría ser más alto y, bueno, ser un poco más grande en general y dejar de pensar que con 40 años mi cuerpo será un gran cliché (y no de los buenos, si es que acaso existen clichés buenos). Me gustaría que Manuela Velasco nunca hubiese ganado un Goya y que nunca hubiese participado en Aida. Y que alguien por fin se acerque a ella y le diga lo que todos pensamos pero por lo visto aún nadie se ha atrevido a decirle de frente: "Manuela, cariño, es loable tu esfuerzo pero, verás, es que tú no sirves para esto. Eres un cenicero de mármol cuando actúas: frío, estático, pesado e innecesario. Hazte un favor y retírate, podrás dedicarte el resto de tu vida a escribir libros sobre sexo o sobre ser madre. Trabajo no te faltará, te lo prometo". Me gustaría no haber nacido en el Levante. Me encantaría no querer borrar mis huellas. 

Me gustaría que algún chico quiera estar conmigo más de 33 días. Y fin. Ahora no me siento con derecho a pedirle más. Me gustaría haber aprendido alemán cuando tuve la oportunidad. Me gustaría ser un buen partido. Me gustaría tener el don para invertir tiempo y energía en decorar mi casa y no pensar que por llenarlo todo de marcos monos con dibujos de corazones y fotos de chicos desnudos tengo mi casa (bien) decorada. Me gustaría que hicieran ropa de chico con estampado de nubes (¡nosotros también tenemos derecho a vestir con nubes y lucir palmito con ellas puestas!). Me gustaría sentirme guapo, seguro y decidido más de cuatro días al año. Me gustaría montar en algún momento de mi vida un grupo de electroclash y ganar y/o perder el Gente Joven (en serio, creo que de todas las cosas que enumero en esta entrada esta es la que quiero con más fuerza y la única que ocuparía cuatro capítulos de pura frustración en mi autobiografía en caso no hacerse realidad).







No me gustaría dejar de apostar mi corazón en cada partida. No me gustaría dejar de aprovechar cualquier oportunidad que se me presenta para cantar (Jenna Maroney es mi pastor, nada me falta). No me gustaría nada dejar de leer en algún momento de mi vida a Esther Tusquets.

Me gustaría, no, me encantaría no dejar nunca de tararear por la calle las canciones que suenan en mis cascos.

Oda de despedida a Computadora

Larga vida a Computadora

Las despedidas nunca son fáciles y a mí casi siempre me cuestan más de lo que sería anímicamente saludable, sobre todo porque yo generalmente vivo en el pasado o en el futuro, me cuesta ubicarme en el presente y sentir a tiempo real. Al menos cuando se trata de despedidas que yo no he decidido pero me tengo que comer con patatas. En esos casos procrastinar se me da de maravilla y, de hecho, aún tengo pendientes algunas despedidas a las que no me enfrentaré hasta que el tiempo haga que dejen de doler (todo muy maduro como podéis ver).

Sin embargo, después de casi un año postergándolo y dejándolo en la lista de tareas pendientes, ha llegado el momento de despedirme de Computadora. El día que anunciaron su separación supe que era uno de esos momentos vitales que en las series estadounidenses se convierten en un flashback de tonos azules gélidos que ocupa todo el episodio y en la vida real se convierten en una de esas situaciones de las que has leído, te han hablado de ella, la has visto en películas pero, claro, nunca la has vivido (bueno, la separación de La Oreja de Van Gogh es que ya me pilló demasiado mayor como para que me importase). Y ahí estaba yo frente al ordenador sin saber si tirar un plato al suelo o llorar mientras leía el mensaje de despedida que publicaron y que iba acompañado del vídeo de 'Las venas', la canción con la que se despidieron.

Bien, como os podéis imaginar por mi primer párrafo no soy muy ducho en esto de gestionar despedidas así que decidí posponer el asunto. De hecho a día de hoy todavía no he escuchado 'Las venas'. Todo este tiempo he pensado que mientras no la escuchase seguiría teniendo a mi disposición nuevo material de Computadora, que siempre me quedaría un nuevo lanzamiento, un nuevo vídeo, la ilusión de reproducir una canción nueva y descubrir a qué sabrá. Una vez la haya escuchado ya no habrá más Computadora y definitivamente ya no habrá un futuro en el que vivirles.

Y os puedo asegurar que no me despido porque quiera sino más bien porque precisamente me da miedo que el tiempo haga que deje de doler y que por enterrar la despedida Computadora deje de ocupar el lugar de honor que le concedí el día que les descubrí y les elegí para mi vida.

Recuerdo ese día con mucho cariño. El mismo día que descubrí a Computadora también descubrí a Doble Pletina y al instante de haberles escuchado por primera vez supe que había empezado un nuevo capítulo de mi historial musical. Jo, qué bonito fue cuando escuché por primera vez 'Negativo' y 'Nebulosa Horsehead'. Creo que mi cabeza casi estalla ante la fascinación por lo que estaba escuchando y el ansia por consumir todo lo que hubiese lo antes posible. Y lo digo casi casi literalmente. Al final mi respuesta fisiológica fue menos espectacular y decidí salir de casa y dar vueltas por el barrio con los brazos en alto gritando “¡COMPUTADORAAA!”. ¡Qué menos!

Desde entonces fue todo in crescendo y soy plenamente consciente de que llegó un punto ese otoño en el que solo les escuchaba a ellos y, como es lógico, solo hablaba de ellos. Siempre pensé que en algún momento iban a ocupar el lugar que merecen en el panorama musical pero como ya hemos hablado más de una vez existe algún tipo de moiras indies que escogen el destino de los grupos a su antojo. Y mira que Computadora tiene todos los ingredientes para triunfar y llenar todos los estadios nacionales: EL HIT rompepistas ('Nebulosa Horsehead'), la canción intensita con la que gritar en mitad de la pista y prefigurar futuros abandonos sentimentales ('Negativo'), los temazos que se pelean por convertirse en la mejor canción de la carrera del grupo ('Montañas', 'Luces y brillos', 'Sangre') y el cantante más guapo de cualquier banda nacional de ayer, hoy y siempre (el que esté libre de pecado y nunca haya probado a firmar como “Señora de Albert Florent” para ver cómo lucía la firma, que tire la primera piedra).

Como podéis ver es una firma ideal para firmar cheques, invitaciones a fiestas benéficas, una declaración jurada...

Pero nunca llenaron estadios. Y durante más de cuatro años no han dejado de sonar en mi casa, en mi móvil, en mi cabeza y en mi vida y ahora pienso en que siempre seguirán sonando pero que ahora ya no habrá nuevos conciertos que describir como “si no vas te arrepentirás el resto de tu vida”, ni más pogos con 'Nebulosa Horsehead' ni más inviernos en la ciudad ni más miradas con ese chico al que solo veía en la primera fila de sus conciertos hasta que se convirtió en mi casi novio y ahora ya no hay miradas ni hay chico.

Para mí Naturaleza utópica seguirá siendo el mejor disco año tras año y el universo onírico que conformaban la ansiosa caja de ritmos y la voz grave e inteligible de Albert seguirá siendo uno de mis lugares favoritos. Así que hoy decido despedirme de Computadora y aceptar que ya no están entre nosotros y de aquí a cinco minutos cuando haya terminado de escribir esta oda empezaré a escuchar 'Las venas' y dentro de diez minutos cuando ya la haya escuchado, en ese momento tantas veces atrasado el Patrick de dentro de diez minutos les dirá adiós y les situará en el lugar que deberían haber pasado a ocupar en julio del año pasado: MITOS VIVIENTES.

ODA A COMPUTADA

¡Oh Computadora, Computadora!

De entre todas las bandas tú eres la más acaparadora

porque no te conformaste con mi corazón

que también quisiste conquistar mi alma susurradora.

Y ahora decides abandonar tu territorio colonizado

llenando todo de tormento

el que trae la soledad que dejas en nosotros

pero, ¡un momento!

siempre tendremos vuestro precioso legado.

Pero ahora cada uno tiene que seguir su camino
vosotros el del paseo de la gloria
que en vuestro futuro adivino
y yo el de la añoranza que no será transitoria.



Larga vida a Computadora

Fabiana Churrana: I. El chiste de Arguiñano

Por primera vez desde que inauguré este magazine adolescente blog voy a prestarle el teclado a otra persona y voy a compartir (o ceder, aunque compartir es una palabra que me da menos congoja) el protagonismo. También por primera vez vais a encontrar una entrada que no versa sobre mi vida, mis gustos y aficiones, mis desengaños amorosos, mi último recuento de vello en el pecho y/o la subida del precio del pan en mi panadería de confianza. Claramente esto es una excepción que no va a marcar ninguna clase de tendencia ni costumbre. 

Dicho esto, os presento a Fabiana Churrana.

Fabiana Churrana

I. El chiste de Arguiñano

Verás querido lector, a pesar de estar aquí exponiendo mi vida a cualquiera que quiera conocer los entresijos de mi maltrecha vida social, mis indignas y pseudo imaginarias relaciones sentimentales y, lo que es peor, mis miedos y vergüenzas. A pesar de estar aquí contándote todo eso, bueno, escribiéndolo, que de momento aún no quedo con desconocidos para contarles mi vida. ¡Menuda vergüenza y menudo sinsentido! Aunque también te diré que dicho así hacer eso sería un rollo muy El diario de Patricia y siempre he pensado que es uno de los mejores programas que se han hecho en televisión. Sería hasta una forma de reivindicar el programa. De hecho a mí se me ha quedado la espinita de ir un día al programa, sentarme delante de Patricia (o Sandra en su defecto, aunque yo sé que la llamaría Patricia, que hay costumbres que no pueden arrebatarnos de la noche a la mañana como si nada, que somos animales de costumbres y además seres muy sentimentales). Pues eso, de sentarme delante de Patricia y decirle que mi madre trata fatal a mi marido, que le pone pelos en la paella los domingos y que, claro, pobrecito mío, que él se esfuerza mucho por encajar en mi de por sí desestructurada familia y mi madre le hace la vida imposible. 

Esa es la opción A, la opción B es mucho más divertida pero menos creíble. En esta versión de mi intervención en El Diario de Patricia yo voy tan alegremente y llevo a mi madre (no sé por qué soy incapaz de disociar a mi madre de mi participación en El Diario de Patricia) para decirle delante de toda España que yo me siento muy frustrada porque lo que he querido ser toda mi vida es cantante. Sí, lo sé, eso ya lo hemos visto millones de veces en televisión, en películas, en las comidas familiares... Pero lo que yo hubiera hecho os aseguro que no lo has visto nunca querido lector. Yo me hubiera subido en esa mini tarima circular que había en un lado del plató y habría cantado con tono de tenor 'Al amanecer' de Los Fresones Rebeldes. 

A ver, está claro que yo no sé cantar como un tenor y el resultado hubiese sido terrible y sé que ahora estás pensando que menuda vergüenza ir a hacer ese ridículo pero te olvidas de que en eso consistía el programa y que todos poníamos Antena 3 a las 19 para ver qué clase de marcianadas nos contaban.

Forma parte de la cultura de cualquier español mayor de 25 años.    Les necesitábamos al igual que ellos necesitaban nuestra atención cada tarde y poder formar parte del otro bando y ofrecer a espectadores como yo un espectáculo único y atroz durante tres minutos me parece un acto completamente altruista. 

La cuestión querido lector es que a pesar de que yo te esté contando todo esto, porque al final yo soy muy de contarlo todo porque en esta vida hay que ser honesto y quitarse los filtros que ya suficiente intenta reprimirnos la sociedad como para encima reprimirnos nosotros también, pero resulta que hay cosas que no puedes contar porque hace un mes me pasó una cosa muy muy fuerte. Yo no soy especialmente graciosa pero de repente una noche cenando con una amiga, miré el plato de pasta con gambas que me había pedido y se me ocurrió el mejor chiste que habrás oído nunca. Bueno, es que no me podía sentir más orgullosa de mí misma. 

Me pasé una semana contándolo a todo el mundo y mira cuál es mi sorpresa cuando de repente ayer pongo la televisión y como aún no había empezado la ruleta pues me quedé mirando a Arguiñano cocinar. Te diré que en Airbag está muy follable pero parece que de golpe ha perdido todo el sex appeal que tenía. Pues estaba este ex buenorro cocinando dios sabe qué y de repente le escucho contar MI chiste, porque ese chiste es MÍO y él me lo había arrebatado vilmente. 

Para una vez en mi vida que soy ingeniosa y graciosa y se me ocurre un chiste (porque de por sí es que ni siquiera recuerdo los que me cuentan) va el muy capullo y me lo roba. Esta mañana ya he escuchado a una señora en la panadería contándolo y ahora se va a extender por todo el país y nadie me dará el reconocimiento que me merezco. Jamás debí haberlo contado tan alegremente a todo el mundo. A ti sí te lo voy a contar querido lector, así si te lo cuenta alguien algún día podrás decirle que ese chiste se lo inventó Fabiana Churrana, nadie más. Por favor, haz justicia.

¿Qué es una gamba tirando piedras a un cristal? Una gamberra

¡Cocina con Fabiana!

GAMBAS AL AJILLO

Querido lector, para deslumbrar a tu amante, tu amigo o tu jefa (esperemos que no sea este tu caso) voy a enseñarte a cocinar unas deliciosas gambas al ajillo. ¡Rico rico!

Necesitarás:

• 500 gramos de gambas peladas (de las buenas eh)
• 2 guindillas rojas secas
• 3 dientes de ajo
• Una piza de sal
• Un chorrito de aceite
• ¡Ganas de disfrutar entre fogones!

Preparación: 

1. Pelamos el ajo y cortamos las guindillas en trozos pequeños.
   
2. En una sartén con aceite a fuego medio, vamos a saltear el ajo y la guindilla.
   
3. Acto seguido, añadimos las gambas peladas. Las echamos y rehogamos unos minutos para que vaya cogiendo ese sabor rico e intenso que queremos conseguir.
   
4. Te sirves una copita de vino blanco y te sientas a beber y mirar cómo se hacen las gambas.
   
5. Para acabar echaremos una piza de sal y de perejil. Terminaremos removiendo unos minutos a fuego lento y...¡LISTO!

Predicciones POP para 2016

El año pasado las musas me visitaron muy pronto para mostrarme los hilos que formarán el destino del mundo del pop, este año las epifanías han tardado un poco más en llegar y, siendo honestos, no nos han dado mucha chicha este año nuestras estrellas del pop pero eso no ha sido problema para las musas, que ellas de futuros pintorescos y alocados saben un rato y se han dejado guiar por Esperanza Gracia y el Horóscopo Negro para transmitirme su sabiduría. Aquí os la presento en exclusiva.

1.Joe Crepúsculo va a continuar su nuevo estilo agitanado y contará de nuevo con sus artistas gitanos de confianza para la grabación de su nuevo disco. Durante la grabación de su nuevo disco se enamorará perdidamente de una de Las Negris (la de en medio, por ejemplo) y la dejará embarazada. La leyes gitanas le obligarán a casarse con ella y formar una familia. Así es como Joe Crepúsculo se convertirá en un patriarca gitano. Joe y La Negri de en medio serán felices vendiendo sus grabaciones en los mercadillos de Madrid pero el drama llegará a sus vidas cuando Joe le confiese a su mujer que de quien ha estado realmente enamorado todo este tiempo es de Tomasito. Acto seguido cogerá su maleta y se fugará con Tomasito a Torremolinos para poder recuperar todos los años perdidos y dar rienda suelta a su amor.

Esta historia inspirará un telefilm producido por Mediaset en el que Pepón Nieto interpretará a Joe Crepúsculo, Amaia Salamanca hará de Las Negris (sí, de las tres) y el papel de Tomasito estará interpretado por Steve Buscemi.

Retrato de Joe Crepúsculo tras el nacimiento de su primer hijo

2. Después de que La Bien Querida con su flamante nuevo disco de remixes haya abierto la veda a que el mundo del pop colabore con PXXR GVNG, van a ser muchos los grupos y cantantes que fijen su atención en ellos en un desesperado intento por evolucionar     seguir la tendencia de moda salir en la portada de Tentaciones.

El caso más destacado será el de Felipe Fresones. Después de llevar a cabo su proceso de composición habitual (véase matar a la mitad de componentes de Cola Jet Set, enterrarles en Navacerrada y sustituirlos por nuevos componentes más obedientes pero de misma entonación aguda, corte de pelo y vestiditos sesenteros) lanzará un single con versiones de PXXR GVNG dirigido al público popero cuyo primer éxito será “Tu piruleta del amor es mi droga”. A  Luis & Montse de Elefant les fascinará el resultado y le ofrecerán un contrato multimillonario para grabar tres discos y una canción para el recopilatorio navideño que se llamará “Santa's pink rainbow pussy”. 

3. Después del lanzamiento de su disco-libro, Chico y Chica se coronarán como el grupo con el disco más raro del mundo pop lo que provocará una guerra de bandas por ver quién puede sacar el disco más raruno de la historia del pop. El drama llegará a sus vidas cuando Capitán Sunrise en un alarde de rarunez decida grabar un disco únicamente con el sonido de silbidos emitidos bajo el agua del fregadero. Santi Diego morirá ahogado y únicamente conseguirán una grabación de dos minutos y medio. Tanto Luís & Montse como Tanis Abellán rechazarán el single resultante y el grupo desaparecerá.

4.Guille Milkyway seguirá anunciando un inminente disco que tampoco llegará en 2016, pero este año será por un buen motivo ya que estará explotando una nueva faceta artística. Durante la grabación de Canciones para robots románticos Guille grabó las voces provisionales de todas las canciones que producía y a Alaska le gustó tanto el resultado que decidirá despedir a Rafa Spunky y contratar a Guille para que cante por ella en la nueva gira. Para no ser reconocido, Guille irá caracterizado de travesti sudamericana random.

El drama llegará a sus vidas cuando Rafa Spunky, después de encerrarse en su casa durante 6 meses y dedicarse únicamente a comer Burger King a domicilio, decida vengarse de los que considerará son sus archienemigos. Así es como decidirá poner una bomba en el concierto que Fangoria dará en el Palacio de Deportes pero la detonación de la bomba coincidirá con los dos minutos y medio de concierto en los que Alaska se mueve por el escenario y finalmente solo morirá Nacho Canut. Alaska, horrorizada y consternada, se abrazará a Guille llorando, le mirará a los ojos y dirá “un calvo saca otro calvo”, le pondrá una boina y Guille Milkyway se hará un Paul McCartney y sustituirá a Nacho Canut durante el resto de su vida.

Foto promocional del próximo disco de Fangoria

5. El drama llegará a todas nuestras vidas a finales de año cuando se cumpla mi mayor temor: Guille Mostaza completará con éxito su plan para dominar el mundo y todos los discos nacionales estarán producidos en Álamo Shock por él. El año pasado no se cumplió, pero sé que este es el año en el que sucederá: El ego de Guille Mostaza crecerá tanto que decidirá emanciparse y solicitar que se reconozca su condición de ciudadano español. Tras revisar el caso, el juez instructor le dará la razón y tanto él como Guille se pasearán por las calles de Malasaña enfundados en abrigos de piel hasta los tobillos y con un cetro de oro en la mano. Así comenzará su reinado del terror y empezarán a imponer que todas las calles lleven sus nombres y mantendrán a raya a los insurgentes al comenzar a racionar los alimentos básicos de los vecinos del barrio. Así es como se comenzarán a repartir cartillas de racionamiento de Jäger (dos chupitos por persona y mes). Por increíble que parezca será Santi Capote quien devuelva la paz al barrio. Aparecerá con una nueva versión recien grabada por Putilatex de su éxito 'El Pop'. En esta nueva versión cambian la letra y cantan “Querías liarte con Santi Capote y te has acabado liando con el feo de Ellos”. Esto supondrá un shock para ellos y el ego de Guille Mostaza huirá del país escondido debajo de un camión de naranja, Guille quedará en estado vegetativo el resto de su vida y nosotros por fin viviremos tranquilos. 

6. Coral por fin será seleccionada por TVE para representar a España en Eurovisión. El drama llegará a su vida cuando horas antes de su actuación una persona enmascarada y cubierta por una gran capa dorada la tire por las escaleras del estadio dejándola en un coma irreversible. Esa misma persona se presentará ante la organización ofreciéndose para sustituir a Coral. Así es como descubriremos que el gran sueño en la vida de Teresa Iturrioz siempre ha sido representar a España en Eurovisión. Nunca se descubrirá que Teresa tiró por las escaleras a Coral y ganará el certamen.

NdE: Coral, cariño, si por algún motivo has llegado a mi blog y estás leyendo esto hazme el favor de no emocionarte y sacar del armario todos tus vestidos plateados. Esto es pura ficción, nunca irás a Eurovisión.

Imágenes de la actuación de Teresa en Eurovisión

7. En cuanto a mí, después del abandono al que he sometido a este blog cada vez menos gente leerá mis entradas y un día me daré cuenta de que solo lee mis posts un lector que sigue entrando en el blog porque es polaco y no entiende nada, pero como tiene TOC se entretiene contando los polos de helado del fondo. Llegados a ese punto decidiré tomar una medida arriesgada y desesperada para relanzar mi carrera como bloguero musical de rabiosa actualidad e ilustraré cada entrada con fotos mías posando desnudo, coqueto y juguetón. Al cabo de unas semanas recibiré un mail de mi seguidor polaco en el que se me invita a Polonia con todos los gastos pagados para ofrecer una charla sobre mi trabajo. Ilusionado y excitado me enfundaré mi mejor pamela e iré a Barajas. El drama llegará a mi vida al llegar a Cracovia y ver que me ha contratado una productora de porno que ha visto mis fotos y quiere que haga una trilogía de películas llamadas '¿Por qué me tengo yo que masturbar?', 'Hoy me has dicho fóllame por primera vez” y “Lo que me gusta del verano es tu polla (es tan dulce y refrescante)”. Obviamente accederé y nunca más se sabrá de mí en este blog.

Ejemplo del tipo de fotos que empezaré a publicar pronto en el blog