El funeral de Patrick Dyphuso

Hay rasgos de personalidad que destacan por encima de otros ya sea porque gustan especialmente o porque provocan rechazo. En mi caso el primer rasgo que destaca la gente al tratar de describirme es mi tendencia a potenciar el punto dramático de las historias.

Ese punto dramático del que hablo puede variar y puede tratarse de tergiversar y exagerar cómo me he tropezado mientras me miraba con un chico (he llegado a decir que había tenido que apoyarme en una señora que tenía delante para evitar caerme) hasta modificar el mensaje de una canción para que concuerde con el momento vital que estoy viviendo y poder decir que claramente es una clase de mensaje que el modo aleatorio haya reproducido esa canción en ese mismo momento. Y, seamos honestos, esto nos hace más felices a todos. Por un lado yo vivo con la sensación de que mi vida es más interesante de lo que realmente es y a la vez la gente recibe historias divertidas, coquetas, entrañables. Le doy un extra de valor a mi vida y a la vuestra. De nada.

Hasta hace un tiempo lo mío era una adicción bastante fuerte a crear dramas de la nada pero igual que ha pasado con el Diazepam, también me he ido quitando poco a poco del vicio de fabricar dramas (y son dos cosas inocuas que me hacían bastante feliz y a día de hoy aún no entiendo muy bien por qué he querido quitarme de eso).

Pienso que es un rasgo encantador y siempre me he imaginado a la gente diciendo “Patrick y sus dramas...” mientras sonríe y coloca su mano debajo de la barbilla con la palma boca abajo (y seguramente de fondo suena la canción de los créditos de Cosas De Casa).

Creo que la primera vez que fui plenamente consciente de todo esto fue en 2011 cuando se inició la tradición de mi enfermedad mortal incurable bianual. Básicamente consiste en que una vez cada dos años enfermo hasta el punto de estar no menos de cinco días y no más de siete días en cama con fiebre alta y sin poder moverme ni para leer el horóscopo. Hasta el día de hoy ningún médico ha sido capaz de diagnosticar con seguridad qué me pasa durante estos períodos.

Mi enfermedad mortal incurable bianual me impide estar más de siete horas despierto (siete horas no consecutivas, claro) pero durante uno de esos momentos de febril despertar en 2011 se hizo la luz y pensé que tal y como estaba debía ser prevenido y se me partió el alma al pensar que podría morirme sin tener detallado mi funeral, sobre todo la música que sonaría. Así que usé la poca fuerza que tenía para crear en Spotify la lista 'Patrick Dyphuso D.E.P.' e incluir las canciones que creía indispensables en mi funeral. Con cada episodio de enfermedad mortal incurable bianual he ido añadiendo más canciones a la lista hasta que durante el último episodio en octubre del año pasado sentí que ya estaba terminada y que era perfecta. Debo confesar que ahora mismo y con plena capacidad de razonamiento (no como cuando confeccionaba la lista) que me parece que está maravillosamente seleccionada y, más sorprendentemente aún, estructurada. Me gusta pensar que esos episodios no eran más que éxtasis que me comunicaban con el dios del pop con la misión de confeccionar la lista de reproducción para un funeral perfecta. La gente tiende a mirarme raruno cuando les cuento esto pero yo siempre pienso que si el sueño de Jules en Cougar Town era vivir su funeral estando viva, ¿por qué no puede ser el mío organizarlo para impedir que algún desalmado haga algo tan horrible como celebrar un velatorio en un tanatorio, ponerme una corbata que no pegue con el traje o, aún peor, no invitar a mis ídolos para que finjan que lloran mi muerte? (Un besito Jules, eres tremendamente insoportable y no aguantaría a tu lado más de cinco minutos pero de vez en cuando tienes ideas brillantes; sigue así).

Así, mi funeral, celebrado en una casa rural con piscina y decorada con cadenas de luces muy monas, muy rollo Pinterest, estará conformado por tres partes acompañadas por tres grandes bloques musicales. Me gustaría destacar que he evitado modificar la lista por lo que os vais a encontrar tanto la selección musical como el orden originales.

1. El vídeo emotivo con el que hacer que la gente llore a mares

No pienso renunciar en mi funeral al vídeo emotivo a la par que divertido y elocuente que lleve a la gente a pensar que me echará de menos eternamente (aunque en vida hayamos sido archienemigos, es que estos vídeos nunca fallan).

Me va a tocar hacer una remezcla de todas para intentar evitar que dure más de 10 minutos. Más sería excesivo y no pienso permitir que nadie se canse de llorarme en mi funeral.

1. Perfect day – Lou Reed (Seguramente desde que vi El primer día del resto de tu vida supe que esta iba a ser la canción que abriese mi funeral

2. Los días – Templeton
3. Negativo – Computadora
4. Quédate conmigo – Pastora Soler
5. David – Algora
6. La montaña y el río – La Familia Del Árbol
7. Tan sólo por los besos – Nosoträsh
8. Hasta que acaben por confundirnos – Nudozurdo
9. Queen of Denmark – John Grant (Aquí empezarán a pasearse unos acomodadores repartiendo pañuelos)
10. Waiting (PAL remix) – Alice Boman & PAL

11. Everyday is like Sunday – Morrissey
12. A mis brazos - Tulsa
13. Navigation – Arthur & Martha (seguramente esta sea la única canción que suene completa y seguramente sea una de las canciones más bonitas y perfectas de la historia)

2.El reparto de regalos aka El Patrick Dyphuso Invisible

No me gustaría que pareciese que mi funeral es un evento completamente egoísta y 100% centrado en mí, por lo que antes de morir crearé una lista con el regalo perfecto para cada uno de los invitados al funeral y los repartiré entre todos asistentes de forma anónima de forma que cada uno tenga que comprar un regalo para otra persona. Será como mi regalo póstumo. Si algún día mi sueldo llega a los 30K seguramente aparte algo de dinero para ser yo quien compre los regalos pero hasta entonces sigo decidido a gastarme todo el presupuesto en pagarle dos horas de bolo a Teresa Iturrioz para que acuda, esparza mis cenizas, cante una canción, se haga unas fotos con los invitados en el photocall y se vaya. Confío en que la selección musical para esta parte logre que Teresa no me robe toda la atención (de hecho empiezo a pensar que los regalos tendrían que tener cierta referencia a mí para evitar que la sobreexcitación del consumismo y el materialismo eclipse mi recuerdo).

Nunca me cansaré de hacer montajes de Teresa <3

14. Me quiero casa contigo – Corazón
15. Nothing better – The Postal Service
16. Crime – Najwajean
17. Lo siento mucho – Linda Guilala
18. I fought in a war – Belle & Sebastian
19. Podría haber sido peor – Abraham Boba
20. La tristeza de ser electrón

3.La fiesta

Ya todos tienen sus regalos y de repente baja una bola de discoteca gigante del techo (habrá que ver cómo hago esto), se apagan las luces y empieza a sonar 'No es el final' de Souvenir. Me fascina mi capacidad febril para escoger de forma inconsciente tantas canciones que cumplen con un doble cometido: que la gente se sienta en modo de celebración y que la letra de las canciones trabajen en su subconsciente para que piensen en mí. Tanto la canción de Souvenir como 'Lo siento' de Linda Guilala son canciones PERFECTAS para un entierro. Dejo que las uséis en los vuestros.

21. No es el final – Souvenir
22. El muchacho de los ojos tristes – Niza
23. Verbena 2000 – Tiger and Milk
24. Dancing on my own – Robyn
25. You got the love – The source & Candi Staton (No, la de Florence no es la versión original de la canción y, de verdad, la original es mil veces mejor)
26. La publiccità – La Prohibida (Cada vez que escucho esta canción pienso que pega una barbaridad en cualquier película de Xavier Dolan en plan “tengo que meter a mi hijo en el psiquiátrico porque no puedo más con él; pero qué lástima me da; pero no puedo más y le tengo que internar; pero eso me hace mala madre”. Y así en bucle eterno hasta que está en el lecho de muerte y se da cuenta de que ha estado tan preocupada que no ha sabido disfrutar de haberse librado del problema).
27. 1000 kilómetros (Remix) – Pastora
28. Todo lo que no – L-Kan
29. Bizarre love triangle – New Order
30. Gritando amor – McNamara

OFF.

Esta es la versión censurada y procede
de cuando me disfracé de Laura Palmer.

Con la peluca gana la cosa la verdad.

Predicciones POP para 2016

El año pasado las musas me visitaron muy pronto para mostrarme los hilos que formarán el destino del mundo del pop, este año las epifanías han tardado un poco más en llegar y, siendo honestos, no nos han dado mucha chicha este año nuestras estrellas del pop pero eso no ha sido problema para las musas, que ellas de futuros pintorescos y alocados saben un rato y se han dejado guiar por Esperanza Gracia y el Horóscopo Negro para transmitirme su sabiduría. Aquí os la presento en exclusiva.

1.Joe Crepúsculo va a continuar su nuevo estilo agitanado y contará de nuevo con sus artistas gitanos de confianza para la grabación de su nuevo disco. Durante la grabación de su nuevo disco se enamorará perdidamente de una de Las Negris (la de en medio, por ejemplo) y la dejará embarazada. La leyes gitanas le obligarán a casarse con ella y formar una familia. Así es como Joe Crepúsculo se convertirá en un patriarca gitano. Joe y La Negri de en medio serán felices vendiendo sus grabaciones en los mercadillos de Madrid pero el drama llegará a sus vidas cuando Joe le confiese a su mujer que de quien ha estado realmente enamorado todo este tiempo es de Tomasito. Acto seguido cogerá su maleta y se fugará con Tomasito a Torremolinos para poder recuperar todos los años perdidos y dar rienda suelta a su amor.

Esta historia inspirará un telefilm producido por Mediaset en el que Pepón Nieto interpretará a Joe Crepúsculo, Amaia Salamanca hará de Las Negris (sí, de las tres) y el papel de Tomasito estará interpretado por Steve Buscemi.

Retrato de Joe Crepúsculo tras el nacimiento de su primer hijo

2. Después de que La Bien Querida con su flamante nuevo disco de remixes haya abierto la veda a que el mundo del pop colabore con PXXR GVNG, van a ser muchos los grupos y cantantes que fijen su atención en ellos en un desesperado intento por evolucionar     seguir la tendencia de moda salir en la portada de Tentaciones.

El caso más destacado será el de Felipe Fresones. Después de llevar a cabo su proceso de composición habitual (véase matar a la mitad de componentes de Cola Jet Set, enterrarles en Navacerrada y sustituirlos por nuevos componentes más obedientes pero de misma entonación aguda, corte de pelo y vestiditos sesenteros) lanzará un single con versiones de PXXR GVNG dirigido al público popero cuyo primer éxito será “Tu piruleta del amor es mi droga”. A  Luis & Montse de Elefant les fascinará el resultado y le ofrecerán un contrato multimillonario para grabar tres discos y una canción para el recopilatorio navideño que se llamará “Santa's pink rainbow pussy”. 

3. Después del lanzamiento de su disco-libro, Chico y Chica se coronarán como el grupo con el disco más raro del mundo pop lo que provocará una guerra de bandas por ver quién puede sacar el disco más raruno de la historia del pop. El drama llegará a sus vidas cuando Capitán Sunrise en un alarde de rarunez decida grabar un disco únicamente con el sonido de silbidos emitidos bajo el agua del fregadero. Santi Diego morirá ahogado y únicamente conseguirán una grabación de dos minutos y medio. Tanto Luís & Montse como Tanis Abellán rechazarán el single resultante y el grupo desaparecerá.

4.Guille Milkyway seguirá anunciando un inminente disco que tampoco llegará en 2016, pero este año será por un buen motivo ya que estará explotando una nueva faceta artística. Durante la grabación de Canciones para robots románticos Guille grabó las voces provisionales de todas las canciones que producía y a Alaska le gustó tanto el resultado que decidirá despedir a Rafa Spunky y contratar a Guille para que cante por ella en la nueva gira. Para no ser reconocido, Guille irá caracterizado de travesti sudamericana random.

El drama llegará a sus vidas cuando Rafa Spunky, después de encerrarse en su casa durante 6 meses y dedicarse únicamente a comer Burger King a domicilio, decida vengarse de los que considerará son sus archienemigos. Así es como decidirá poner una bomba en el concierto que Fangoria dará en el Palacio de Deportes pero la detonación de la bomba coincidirá con los dos minutos y medio de concierto en los que Alaska se mueve por el escenario y finalmente solo morirá Nacho Canut. Alaska, horrorizada y consternada, se abrazará a Guille llorando, le mirará a los ojos y dirá “un calvo saca otro calvo”, le pondrá una boina y Guille Milkyway se hará un Paul McCartney y sustituirá a Nacho Canut durante el resto de su vida.

Foto promocional del próximo disco de Fangoria

5. El drama llegará a todas nuestras vidas a finales de año cuando se cumpla mi mayor temor: Guille Mostaza completará con éxito su plan para dominar el mundo y todos los discos nacionales estarán producidos en Álamo Shock por él. El año pasado no se cumplió, pero sé que este es el año en el que sucederá: El ego de Guille Mostaza crecerá tanto que decidirá emanciparse y solicitar que se reconozca su condición de ciudadano español. Tras revisar el caso, el juez instructor le dará la razón y tanto él como Guille se pasearán por las calles de Malasaña enfundados en abrigos de piel hasta los tobillos y con un cetro de oro en la mano. Así comenzará su reinado del terror y empezarán a imponer que todas las calles lleven sus nombres y mantendrán a raya a los insurgentes al comenzar a racionar los alimentos básicos de los vecinos del barrio. Así es como se comenzarán a repartir cartillas de racionamiento de Jäger (dos chupitos por persona y mes). Por increíble que parezca será Santi Capote quien devuelva la paz al barrio. Aparecerá con una nueva versión recien grabada por Putilatex de su éxito 'El Pop'. En esta nueva versión cambian la letra y cantan “Querías liarte con Santi Capote y te has acabado liando con el feo de Ellos”. Esto supondrá un shock para ellos y el ego de Guille Mostaza huirá del país escondido debajo de un camión de naranja, Guille quedará en estado vegetativo el resto de su vida y nosotros por fin viviremos tranquilos. 

6. Coral por fin será seleccionada por TVE para representar a España en Eurovisión. El drama llegará a su vida cuando horas antes de su actuación una persona enmascarada y cubierta por una gran capa dorada la tire por las escaleras del estadio dejándola en un coma irreversible. Esa misma persona se presentará ante la organización ofreciéndose para sustituir a Coral. Así es como descubriremos que el gran sueño en la vida de Teresa Iturrioz siempre ha sido representar a España en Eurovisión. Nunca se descubrirá que Teresa tiró por las escaleras a Coral y ganará el certamen.

NdE: Coral, cariño, si por algún motivo has llegado a mi blog y estás leyendo esto hazme el favor de no emocionarte y sacar del armario todos tus vestidos plateados. Esto es pura ficción, nunca irás a Eurovisión.

Imágenes de la actuación de Teresa en Eurovisión

7. En cuanto a mí, después del abandono al que he sometido a este blog cada vez menos gente leerá mis entradas y un día me daré cuenta de que solo lee mis posts un lector que sigue entrando en el blog porque es polaco y no entiende nada, pero como tiene TOC se entretiene contando los polos de helado del fondo. Llegados a ese punto decidiré tomar una medida arriesgada y desesperada para relanzar mi carrera como bloguero musical de rabiosa actualidad e ilustraré cada entrada con fotos mías posando desnudo, coqueto y juguetón. Al cabo de unas semanas recibiré un mail de mi seguidor polaco en el que se me invita a Polonia con todos los gastos pagados para ofrecer una charla sobre mi trabajo. Ilusionado y excitado me enfundaré mi mejor pamela e iré a Barajas. El drama llegará a mi vida al llegar a Cracovia y ver que me ha contratado una productora de porno que ha visto mis fotos y quiere que haga una trilogía de películas llamadas '¿Por qué me tengo yo que masturbar?', 'Hoy me has dicho fóllame por primera vez” y “Lo que me gusta del verano es tu polla (es tan dulce y refrescante)”. Obviamente accederé y nunca más se sabrá de mí en este blog.

Ejemplo del tipo de fotos que empezaré a publicar pronto en el blog