Fabiana Churrana: I. El chiste de Arguiñano

Por primera vez desde que inauguré este magazine adolescente blog voy a prestarle el teclado a otra persona y voy a compartir (o ceder, aunque compartir es una palabra que me da menos congoja) el protagonismo. También por primera vez vais a encontrar una entrada que no versa sobre mi vida, mis gustos y aficiones, mis desengaños amorosos, mi último recuento de vello en el pecho y/o la subida del precio del pan en mi panadería de confianza. Claramente esto es una excepción que no va a marcar ninguna clase de tendencia ni costumbre. 

Dicho esto, os presento a Fabiana Churrana.

Fabiana Churrana

I. El chiste de Arguiñano

Verás querido lector, a pesar de estar aquí exponiendo mi vida a cualquiera que quiera conocer los entresijos de mi maltrecha vida social, mis indignas y pseudo imaginarias relaciones sentimentales y, lo que es peor, mis miedos y vergüenzas. A pesar de estar aquí contándote todo eso, bueno, escribiéndolo, que de momento aún no quedo con desconocidos para contarles mi vida. ¡Menuda vergüenza y menudo sinsentido! Aunque también te diré que dicho así hacer eso sería un rollo muy El diario de Patricia y siempre he pensado que es uno de los mejores programas que se han hecho en televisión. Sería hasta una forma de reivindicar el programa. De hecho a mí se me ha quedado la espinita de ir un día al programa, sentarme delante de Patricia (o Sandra en su defecto, aunque yo sé que la llamaría Patricia, que hay costumbres que no pueden arrebatarnos de la noche a la mañana como si nada, que somos animales de costumbres y además seres muy sentimentales). Pues eso, de sentarme delante de Patricia y decirle que mi madre trata fatal a mi marido, que le pone pelos en la paella los domingos y que, claro, pobrecito mío, que él se esfuerza mucho por encajar en mi de por sí desestructurada familia y mi madre le hace la vida imposible. 

Esa es la opción A, la opción B es mucho más divertida pero menos creíble. En esta versión de mi intervención en El Diario de Patricia yo voy tan alegremente y llevo a mi madre (no sé por qué soy incapaz de disociar a mi madre de mi participación en El Diario de Patricia) para decirle delante de toda España que yo me siento muy frustrada porque lo que he querido ser toda mi vida es cantante. Sí, lo sé, eso ya lo hemos visto millones de veces en televisión, en películas, en las comidas familiares... Pero lo que yo hubiera hecho os aseguro que no lo has visto nunca querido lector. Yo me hubiera subido en esa mini tarima circular que había en un lado del plató y habría cantado con tono de tenor 'Al amanecer' de Los Fresones Rebeldes. 

A ver, está claro que yo no sé cantar como un tenor y el resultado hubiese sido terrible y sé que ahora estás pensando que menuda vergüenza ir a hacer ese ridículo pero te olvidas de que en eso consistía el programa y que todos poníamos Antena 3 a las 19 para ver qué clase de marcianadas nos contaban.

Forma parte de la cultura de cualquier español mayor de 25 años.    Les necesitábamos al igual que ellos necesitaban nuestra atención cada tarde y poder formar parte del otro bando y ofrecer a espectadores como yo un espectáculo único y atroz durante tres minutos me parece un acto completamente altruista. 

La cuestión querido lector es que a pesar de que yo te esté contando todo esto, porque al final yo soy muy de contarlo todo porque en esta vida hay que ser honesto y quitarse los filtros que ya suficiente intenta reprimirnos la sociedad como para encima reprimirnos nosotros también, pero resulta que hay cosas que no puedes contar porque hace un mes me pasó una cosa muy muy fuerte. Yo no soy especialmente graciosa pero de repente una noche cenando con una amiga, miré el plato de pasta con gambas que me había pedido y se me ocurrió el mejor chiste que habrás oído nunca. Bueno, es que no me podía sentir más orgullosa de mí misma. 

Me pasé una semana contándolo a todo el mundo y mira cuál es mi sorpresa cuando de repente ayer pongo la televisión y como aún no había empezado la ruleta pues me quedé mirando a Arguiñano cocinar. Te diré que en Airbag está muy follable pero parece que de golpe ha perdido todo el sex appeal que tenía. Pues estaba este ex buenorro cocinando dios sabe qué y de repente le escucho contar MI chiste, porque ese chiste es MÍO y él me lo había arrebatado vilmente. 

Para una vez en mi vida que soy ingeniosa y graciosa y se me ocurre un chiste (porque de por sí es que ni siquiera recuerdo los que me cuentan) va el muy capullo y me lo roba. Esta mañana ya he escuchado a una señora en la panadería contándolo y ahora se va a extender por todo el país y nadie me dará el reconocimiento que me merezco. Jamás debí haberlo contado tan alegremente a todo el mundo. A ti sí te lo voy a contar querido lector, así si te lo cuenta alguien algún día podrás decirle que ese chiste se lo inventó Fabiana Churrana, nadie más. Por favor, haz justicia.

¿Qué es una gamba tirando piedras a un cristal? Una gamberra

¡Cocina con Fabiana!

GAMBAS AL AJILLO

Querido lector, para deslumbrar a tu amante, tu amigo o tu jefa (esperemos que no sea este tu caso) voy a enseñarte a cocinar unas deliciosas gambas al ajillo. ¡Rico rico!

Necesitarás:

• 500 gramos de gambas peladas (de las buenas eh)
• 2 guindillas rojas secas
• 3 dientes de ajo
• Una piza de sal
• Un chorrito de aceite
• ¡Ganas de disfrutar entre fogones!

Preparación: 

1. Pelamos el ajo y cortamos las guindillas en trozos pequeños.
   
2. En una sartén con aceite a fuego medio, vamos a saltear el ajo y la guindilla.
   
3. Acto seguido, añadimos las gambas peladas. Las echamos y rehogamos unos minutos para que vaya cogiendo ese sabor rico e intenso que queremos conseguir.
   
4. Te sirves una copita de vino blanco y te sientas a beber y mirar cómo se hacen las gambas.
   
5. Para acabar echaremos una piza de sal y de perejil. Terminaremos removiendo unos minutos a fuego lento y...¡LISTO!

Predicciones POP para 2016

El año pasado las musas me visitaron muy pronto para mostrarme los hilos que formarán el destino del mundo del pop, este año las epifanías han tardado un poco más en llegar y, siendo honestos, no nos han dado mucha chicha este año nuestras estrellas del pop pero eso no ha sido problema para las musas, que ellas de futuros pintorescos y alocados saben un rato y se han dejado guiar por Esperanza Gracia y el Horóscopo Negro para transmitirme su sabiduría. Aquí os la presento en exclusiva.

1.Joe Crepúsculo va a continuar su nuevo estilo agitanado y contará de nuevo con sus artistas gitanos de confianza para la grabación de su nuevo disco. Durante la grabación de su nuevo disco se enamorará perdidamente de una de Las Negris (la de en medio, por ejemplo) y la dejará embarazada. La leyes gitanas le obligarán a casarse con ella y formar una familia. Así es como Joe Crepúsculo se convertirá en un patriarca gitano. Joe y La Negri de en medio serán felices vendiendo sus grabaciones en los mercadillos de Madrid pero el drama llegará a sus vidas cuando Joe le confiese a su mujer que de quien ha estado realmente enamorado todo este tiempo es de Tomasito. Acto seguido cogerá su maleta y se fugará con Tomasito a Torremolinos para poder recuperar todos los años perdidos y dar rienda suelta a su amor.

Esta historia inspirará un telefilm producido por Mediaset en el que Pepón Nieto interpretará a Joe Crepúsculo, Amaia Salamanca hará de Las Negris (sí, de las tres) y el papel de Tomasito estará interpretado por Steve Buscemi.

Retrato de Joe Crepúsculo tras el nacimiento de su primer hijo

2. Después de que La Bien Querida con su flamante nuevo disco de remixes haya abierto la veda a que el mundo del pop colabore con PXXR GVNG, van a ser muchos los grupos y cantantes que fijen su atención en ellos en un desesperado intento por evolucionar     seguir la tendencia de moda salir en la portada de Tentaciones.

El caso más destacado será el de Felipe Fresones. Después de llevar a cabo su proceso de composición habitual (véase matar a la mitad de componentes de Cola Jet Set, enterrarles en Navacerrada y sustituirlos por nuevos componentes más obedientes pero de misma entonación aguda, corte de pelo y vestiditos sesenteros) lanzará un single con versiones de PXXR GVNG dirigido al público popero cuyo primer éxito será “Tu piruleta del amor es mi droga”. A  Luis & Montse de Elefant les fascinará el resultado y le ofrecerán un contrato multimillonario para grabar tres discos y una canción para el recopilatorio navideño que se llamará “Santa's pink rainbow pussy”. 

3. Después del lanzamiento de su disco-libro, Chico y Chica se coronarán como el grupo con el disco más raro del mundo pop lo que provocará una guerra de bandas por ver quién puede sacar el disco más raruno de la historia del pop. El drama llegará a sus vidas cuando Capitán Sunrise en un alarde de rarunez decida grabar un disco únicamente con el sonido de silbidos emitidos bajo el agua del fregadero. Santi Diego morirá ahogado y únicamente conseguirán una grabación de dos minutos y medio. Tanto Luís & Montse como Tanis Abellán rechazarán el single resultante y el grupo desaparecerá.

4.Guille Milkyway seguirá anunciando un inminente disco que tampoco llegará en 2016, pero este año será por un buen motivo ya que estará explotando una nueva faceta artística. Durante la grabación de Canciones para robots románticos Guille grabó las voces provisionales de todas las canciones que producía y a Alaska le gustó tanto el resultado que decidirá despedir a Rafa Spunky y contratar a Guille para que cante por ella en la nueva gira. Para no ser reconocido, Guille irá caracterizado de travesti sudamericana random.

El drama llegará a sus vidas cuando Rafa Spunky, después de encerrarse en su casa durante 6 meses y dedicarse únicamente a comer Burger King a domicilio, decida vengarse de los que considerará son sus archienemigos. Así es como decidirá poner una bomba en el concierto que Fangoria dará en el Palacio de Deportes pero la detonación de la bomba coincidirá con los dos minutos y medio de concierto en los que Alaska se mueve por el escenario y finalmente solo morirá Nacho Canut. Alaska, horrorizada y consternada, se abrazará a Guille llorando, le mirará a los ojos y dirá “un calvo saca otro calvo”, le pondrá una boina y Guille Milkyway se hará un Paul McCartney y sustituirá a Nacho Canut durante el resto de su vida.

Foto promocional del próximo disco de Fangoria

5. El drama llegará a todas nuestras vidas a finales de año cuando se cumpla mi mayor temor: Guille Mostaza completará con éxito su plan para dominar el mundo y todos los discos nacionales estarán producidos en Álamo Shock por él. El año pasado no se cumplió, pero sé que este es el año en el que sucederá: El ego de Guille Mostaza crecerá tanto que decidirá emanciparse y solicitar que se reconozca su condición de ciudadano español. Tras revisar el caso, el juez instructor le dará la razón y tanto él como Guille se pasearán por las calles de Malasaña enfundados en abrigos de piel hasta los tobillos y con un cetro de oro en la mano. Así comenzará su reinado del terror y empezarán a imponer que todas las calles lleven sus nombres y mantendrán a raya a los insurgentes al comenzar a racionar los alimentos básicos de los vecinos del barrio. Así es como se comenzarán a repartir cartillas de racionamiento de Jäger (dos chupitos por persona y mes). Por increíble que parezca será Santi Capote quien devuelva la paz al barrio. Aparecerá con una nueva versión recien grabada por Putilatex de su éxito 'El Pop'. En esta nueva versión cambian la letra y cantan “Querías liarte con Santi Capote y te has acabado liando con el feo de Ellos”. Esto supondrá un shock para ellos y el ego de Guille Mostaza huirá del país escondido debajo de un camión de naranja, Guille quedará en estado vegetativo el resto de su vida y nosotros por fin viviremos tranquilos. 

6. Coral por fin será seleccionada por TVE para representar a España en Eurovisión. El drama llegará a su vida cuando horas antes de su actuación una persona enmascarada y cubierta por una gran capa dorada la tire por las escaleras del estadio dejándola en un coma irreversible. Esa misma persona se presentará ante la organización ofreciéndose para sustituir a Coral. Así es como descubriremos que el gran sueño en la vida de Teresa Iturrioz siempre ha sido representar a España en Eurovisión. Nunca se descubrirá que Teresa tiró por las escaleras a Coral y ganará el certamen.

NdE: Coral, cariño, si por algún motivo has llegado a mi blog y estás leyendo esto hazme el favor de no emocionarte y sacar del armario todos tus vestidos plateados. Esto es pura ficción, nunca irás a Eurovisión.

Imágenes de la actuación de Teresa en Eurovisión

7. En cuanto a mí, después del abandono al que he sometido a este blog cada vez menos gente leerá mis entradas y un día me daré cuenta de que solo lee mis posts un lector que sigue entrando en el blog porque es polaco y no entiende nada, pero como tiene TOC se entretiene contando los polos de helado del fondo. Llegados a ese punto decidiré tomar una medida arriesgada y desesperada para relanzar mi carrera como bloguero musical de rabiosa actualidad e ilustraré cada entrada con fotos mías posando desnudo, coqueto y juguetón. Al cabo de unas semanas recibiré un mail de mi seguidor polaco en el que se me invita a Polonia con todos los gastos pagados para ofrecer una charla sobre mi trabajo. Ilusionado y excitado me enfundaré mi mejor pamela e iré a Barajas. El drama llegará a mi vida al llegar a Cracovia y ver que me ha contratado una productora de porno que ha visto mis fotos y quiere que haga una trilogía de películas llamadas '¿Por qué me tengo yo que masturbar?', 'Hoy me has dicho fóllame por primera vez” y “Lo que me gusta del verano es tu polla (es tan dulce y refrescante)”. Obviamente accederé y nunca más se sabrá de mí en este blog.

Ejemplo del tipo de fotos que empezaré a publicar pronto en el blog

Nosotros antes molábamos: Somos unos aburridos

Atendiendo a la tradición instaurada en todos los posts anteriores, lo normal ahora mismo sería que introdujese el tema a tratar hoy hablando de un tema que no tiene absolutamente nada que ver pero en el que me dedico a hablar de mí en un intento continuo por robarle protagonismo al grupo sobre el que realmente versa el post (y cuanta más atención pueda atraer a mí, mejor). Claro, todo esto yo lo rebozo, salpimento y frío con toneladas de humor generalmente chabacano y poco sutil (aunque terriblemente efectivo) durante el resto del post para que leáis hasta el final un texto sobre un grupo o un cantante que realmente no os interesa, porque en el fondo yo me dedico en cada post a recomendaros a las que algún día serán las leyendas del pop y vosotros buscáis unos chistes facilones, humor creado y procesado por un servidor y servido con un envoltorio de sutileza e ironía que os impide ver que lo que realmente hago es sustituir el 'caca culo pedo pis' por el 'pop marica pedo mamarracha'.

Dicho así suena a una estructura básica y poco atractiva, pero lo cierto es que os la habéis tragado durante mucho tiempo y funciona sin fisuras. Yo consigo (con suerte) que el 50% de vosotros escuchéis al grupo recomendado y vosotros conseguís evadiros durante 10 minutos de esto que llaman la vida moderna y que a estas alturas de la película ya no sabemos si se supone que debe gustarnos o si debemos luchar para salir de ella.

La cuestión es que hoy no voy a regirme por ningún tipo de estructura preestablecida, ni voy a haceros reír con delirantes vueltas de tuerca al modelo de crítica musical tradicional. Y no lo voy a hacer porque hoy voy a tratar un tema que me enerva profundamente y que en esta ocasión tiene a L-KAN como centro de la discusión.

En los últimos meses he hablado con varias personas de lo emocionante que es el concierto aniversario que dará este sábado L-KAN y resulta que recibí exactamente la misma contestación de dos de las personas con las que hablé este tema: “Bueno, escuchar a L-KAN cuando era adolescente estaba bien, pero ahora ya no procede” (También me gustaría indicar que la primera persona que me hizo este comentario continuó con un “Pero si Bla es lo mismo que L-KAN”, lo que me hizo sospechar que seguramente era de esa fauna que opina sin saber y no sabe porque no quiere saber, solo quiere opinar).

Veamos, no hay palabras suficientes para decirles todo lo que está mal en esa afirmación. En primer lugar me gustaría saber por qué es válido escuchar a L-KAN cuando eres joven pero no cuando has llegado a la edad adulta y ya te pagas tus copas en la Siroco en vez de comprar latas a la china de la puerta. Quiero decir, no entiendo muy bien quién decide qué grupos son adolescentes y cuáles son válidos para escuchar en la edad adulta. En la época en la que estas dos personas eran adolescentes y escuchaban a L-KAN había mucha gente que ya había superado con creces la edad socialmente aceptada como paso a la vida adulta. Entonces, ¿no estaba bien que ellos escuchasen sus canciones? Seguramente en aquella época a estos dos individuos no les pareció raro que gente de 30 años cantase “Aburrida de estar salida” o “Rollo porno”, sin embargo lo que estaba socialmente aceptado en 2006 no lo está 10 años después, que es el problema de raíz de todo este asunto.

Y es especialmente sorprendente esta afirmación porque da la sensación de que estos dos individuos no hablaban con propiedad. Entiendo que es muy fácil relacional a L-KAN con 'Todo por placer' o 'Aburrida de estar salida', pero es absurdo pensar que son y han sido solo eso. Me gustaría hacerles ver a estos individuos que ya les hubiese gustado a ellos (y a mí) haber tenido en su adolescencia las experiencias vitales necesarias para comprender completamente la letra de 'Me he pasado al nylon verde' que disfrazada de humor resulta un melodrama de cuidado. Se me ocurre también 'La mancha de mora' pero sobre todo me gustaría saber qué ven de adolescente en 'Todo lo que no'. Repito, ya les hubiese gustado a ellos tener la inteligencia emocional suficiente como para entender el mensaje completo de la canción que además de ser la mejor canción pop de la década pasada, su letra es digna de los primeros Le Mans o de La Buena Vida (de hecho podría considerarse una especie de secuela de 'Qué nos va a pasar').

Y resulta de lo más curioso que haya grupos coetáneos a L-KAN que son susceptibles de ser comparados con ellos porque siguen (aunque sea mínimamente) una misma línea musical y que algunos de esos grupos siga siendo considerados como grupos esenciales para cualquier persona de bien. No puedo más que pensar en Chico y Chica que, ojo, me fascinan y 'Coméntele a ella (longo)' siempre será una de mis canciones favoritas, pero este grupo se ha forjado una carrera cantándole a las mayores mamarrachadas y sinsentidos que se han escuchado en el pop. Realmente sus letras no tienen ninguna clase de profundidad emocional y generalmente se basan en una sucesión de palabras rarunas pero que suenan bonitas (casi casi lo que hace Fangoria, solo que Chico y Chica parecen más leídos y componen a partir de una sucesión de palabras más difíciles de memorizar para sus seguidores).

Y a pesar de esto Chico y Chica son considerados prácticamente un grupo de culto y eso se sabe cuando hablas con la gente. Hoy en día si eres un homosexual de más de 25 años, vives en el centro de Madrid y te consideras una persona de bien, tiene que gustarte, no, encantartarte Chico y Chica o sino es que no tienes ninguna clase de criterio. De hecho es muy común que esta gente a la que le gusta opinar sin saber les tenga como grandes referentes musicales y les ensalcen como uno de los grupos fundamentales de su vida (sí, a mí me dijo eso uno de los individuos que hizo la mencionada afirmación sobre L-KAN).

Entonces, ¿por qué está bien escuchar a Chico y Chica cantar “ya me podías dar las cremas que te das” pero sin embargo es absolutamente pueril y fuera de época escuchar a L-KAN cantar “No te voy a poder contar todo lo que te has perdido en este mes”. Sí, claro, he elegido ejemplos muy extremos, pero es que si alguien se para a pensarlo realmente L-KAN sí ha vivido una suerte de evolución o etapa de madurez que ya se atistaba en 'La mancha de mora ' y 'Regulín regulán' y se completó y se hizo más patente en su último disco Somos otra cosa en gran parte porque dejaron un poco más de lado el humor (y si alguien no opina lo mismo es porque no ha escuchado 'Normas de equivocación').

Así que me vuelve a asaltar la duda de por qué sí podemos adorar a Chico y Chica pero L-KAN son pueriles y fuera de época. Y no he podido evitar relacionarlo con en el escandaloso recibimiento del último disco de Fangoria. Todo el mundo (vamos, todos los maricas) se lanzaban a comentar que era su peor disco con diferencia y que ya hacía tiempo que no hacían nada interesante y que Fangoria son unas vendidos y bla bla bla... A ver señores, ni Fangoria molaba tanto hace 10 años ni es tan horrible hoy en día, de hecho su último disco es 80 veces mejor que aquel EL extraño viaje que todos adorabais y que realmente era una basura y sin lugar a dudas su peor disco (Absolutamente se salva gracias a 'La pequeña edad de hielo', pero El extraño viaje no tiene ninguna canción reseñable). Sin embargo hace 10 años te podía gustar Fangoria, porque molaban, pero en pleno 2016 se ha puesto de moda que a la gente no le guste Fangoria y todo el mundo se lanza a criticar su música y es precisamente aquí es cuando empiezo a plantearme que la gente ha perdido cualquier atisbo de criterio y que existe algo o alguien que decide por nosotros qué nos puede gustar en un momento y qué no nos puede gustar en otro.

(Esto es un temazo lo mires por donde lo mires)

Si nos remontamos a 2004 - 2007, época dorada del electroclash, la mayor parte de la música alternativa nacional que nos llegaba procedía de grupos nacidos bajo un concepto de lo más trivial y cuyo único obejtivo era divertirse con la música. Esa era la ideología de músicos y público. Se había institucionalizado el acceso a un escenario para cualquier persona. Y todos nos divertíamos. ¿Qué ha pasado durantes estos últimos 10 años?, ¿en qué momento hemos dejado de pasarlo bien y disfrutar la música sin cuestionarnos nada más allá que la canción o el grupo nos gusta?, ¿quién decide qué grupos molan y qué grupos son cosa del pasado y no te pueden gustar o no debes verles en concierto?

Hemos creado un panorama musical (refiriéndome a nosotros, público) que emite más juicios de valor de los que somos capaces de asimilar y ahora que lo independiente ya no es algo restringido para un grupo selecto porque precisamente ese pequeño grupo de seguidores hizo que cada vez tuviesen más presencia los grupos pequeños y, a la vez, que surgiesen nuevos grupos; ahora que hemos hecho de la música independiente algo grande, algo que abarca todos los estilos y casi todo el público, ahora queremos acotarlo de nuevo. Pasamos por el filtro de nuestro juicio personal (que no es más que el resultado del juicio popular) tantos grupos como aparecen cada mes y, claro, algunos pasan el filtro y otros se deben quedar en el olvido, en el lugar que ocuparon hace 10 años y que ya no les vamos a permitir que vuelvan a ocupar (y lo peor es que en el caso de L-KAN seguramente esto se deba a que esta gente considere que es un grupo que se ha mantenido en activo todos estos años y a pesar de que han lanzado varias canciones, no creo que sea del todo exacto. La cuestión es que si se hubiesen retirado completamente seguramente no habría escuchado esos comentarios, porque la nostalgia sí está permitida e ir a un concierto de Los Fresones Rebeldes no está mal visto).

Por todo esto que os he contado jamás entenderé que alguien pueda decir que L-KAN es un grupo que te podía gustar en la adolescencia pero que ya no procede en la edad adulta. Puedo entender que no te gusten sus canciones, que no conectes con su música, pero no que dictamines qué música es válida y qué música no lo es. Y me reafirmo en mi teoría de que no todas las opiniones son válidas y no hay ningún motivo para darle cabida a todas las opiniones.

Y lo que más me entristece no es que se haya decidido popularmente que L-KAN ya no puede molar (que me parece un pecado horrible). No, lo peor es que ya no sabemos disfrutar de algo tan divertido como la música y los conciertos. Hemos perdido cualquier atisbo de sentido del humor, no nos dejamos llevar. Hemos sustituido eso por los prejuicios, por cuestionar la calidad de un grupo o una canción para decidir en qué lugar de una jerarquía preestablecida por diossabequién les podemos ubicar. Obviamente hay excepciones (a Las Bistecs me remito), pero a pesar de ellas, es un coñazo tener que estar escuchando esa clase de comentarios y vivir ese tipo de actitudes continuamente.

Por dios, devolvámosle la diversión a todo esto. Nosotros antes molábamos.