Predicciones POP para 2015

Durante estos meses de andadura de Popfástico he intentado no reflejar en el blog mi inevitable tendencia a dejarme llevar por obsesiones transitorias. Esto no quiere decir que sufra algún tipo de trastorno de atención, aunque alguno rápidamente se atreverá a aventurar lo contrario. La cuestión es que con cierta frecuencia, más de la que me gustaría, sucede que se topa en mi vida algo que poco a poco acaba captando toda mi atención e interés y me es difícil no hablar de ella a todas horas o extrapolarla a otras facetas de mi vida. Con el paso de las semanas el tiempo pone esas obsesiones en su lugar y mientras algunas acaban formando parte de mi propio imaginario pop, otras caen en el olvido. Durante estos meses he tratado de ser sutil y no dejarme llevar, al menos no de una forma demasiado obvia, por alguna obsesión a la hora de plantearme cada entrada. Hasta hoy claro.

Sin duda alguna no existiría la entrada de hoy si no fuese por mi más reciente obsesión: el horóscopo de la versión online de la revista Hola. No es un horóscopo al uso y es altamente adictivo. Te dice tus predicciones por día, mes y año, te muestra tu compatibilidad con otros signos y te dice cosas como “¡Brilla como la estrella que eres!”. Así, motivado por mi reciente obsesión por las artes adivinatorias fomentada por Jonathan Cainer, quien escribe el citado horóscopo y según se puede leer en la web es un “expero astrólogo de prestigio internacional”, he decidido anticiparme a todo lo que nos depara musicalmente este año y escribir mis predicciones para el mundo del pop en 2015.

1

El título del primer 10” de los Axolotes Mexicanos, “HOLI <3”, eclipsará las buenas críticas que va a recibir iniciando así una auténtica revolución en el mundo del pop. Papa Topo sentirá envidia por la frescura, diversión y juventud derrochada por los Axolotes con este título y decidirá titular su nuevo disco “La cumpleañera más hermosa”. Este disco vendrá presentado por el single “Un día super relajadito”. El éxito será instantáneo y grupos más veteranos decidirán unirse a esta moda: L-Kan sacará un single cuyo título será el emoticono de las manos aplaudiendo y hasta Linda Guilala decidirá sacar un recopilatorio titulado “Te amamos demasiado”. Dentro de veinte años expertos en el mundo de la música se lanzarán a publicar libros analizando cómo nació este movimiento que para entonces ya será conocido como MRP Pop.

2

El mundo del indie vivirá una gran crisis al descubrirse que todas las canciones de León Benavente, Lori Meyers, Love of Lesbian, Izal y Vestusta Morla han sido creadas por la misma persona: un compositor sueco que amasó una gran fortuna componiendo canciones para el festival de Eurovisión y que decidió retirarse al bosque para componer canciones “más intensitas” (así lo declarará a los medios tras conocerse el escándalo). Este indigate terminará de explotar cuando Rockdelux publique en su número de Mayo que mientras componía para estos grupos no había dejado de hacerlo para representantes eurovisivos y que “Si tú me dices Ben, yo digo Affleck” o “Ánimo, valiente” son canciones que Pastora Soler descartó cuando fue a verle para pedirle una canción para Eurovisión y él se las acabó ofreciendo a Love of Lesbian y León Benavente. Todos estos grupos se verán forzados a retirarse del mundo de la música temporalmente por lo que el 60% de festivales españoles se verán forzados a cancelar sus ediciones de 2015 por no saber a quién llevar. La población de entre 18 y 25 años entrará en estado de shock al ver truncados sus planes veraniegos y será así como se forme toda una generación de auténticos lánguidos.

3

El ego de Guille Mostaza crecerá tanto después de que Ellos anuncien sold out en alguna sala con aforo para 15 personas que decidirá emanciparse y solicitar que se reconozca su condición de ciudadano español. Tras revisar el caso,  el juez instructor le dará la razón y aprovechará para montarse su propio grupo de música pop con el que versionará las canciones de Ellos después de pedir que se le reconociese como coautor de las mismas.

4

Una vez instalada en Los Ángeles Russian Red decidirá llevar a cabo sus planes musicales de futuro que la habían llevado a vender sus vestidos y mudarse a Estados Unidos pero una vez ahí se dará cuenta de que sin vestidos le es imposible transmitir y vender su imagen de chica folkie y lánguida. Como se gastó todo su dinero en alquilar un loft con una gigantesca terraza para hacerse fotos al atardecer poniendo cara de intensa y publicarlas en instagram, no le quedará dinero para comprar nuevos vestiditos y no tendrá más remedio que vestir pantalones acampanados y ponerse a trabajar de camarera en una hamburguesería en la que tendrá que servir las mesas en patines. Pero no todo será malo porque dará un giro a su carrera al conocer en esa hamburguesería a un adinerado productor televisivo que le ofrecerá un papel en una de sus series. A finales de año Jenesaispop anunciará en primicia que Lourdes participará en un episodio de CSI en el que interpretará a una prostituta que aparece muerta detrás de un contenedor.

              

5

Alguien creará un meme haciéndose eco del asombroso parecido físico entre Elsa de Alfonso y la chica rara de moda, Greta Gerwig, y dirá que parecen la misma persona. 

  

Ariadna de Los Punsetes lo verá mientras desayuna y sentirá una gran envidia al ver que a ella no se le reconoce todo lo rara que es y así se iniciará una guerra entre Elsa de Alfonso y Ariadna por ver quién es más rara. La primera aparecerá en los premios UFI puesta de ayahuasca y la segunda con un vestido hecho con fotos de gatitos y una peluca rosa. Los medios no podrán decidirse por cuál de las dos es la cantante de pop independiente más rara del panorama español. Ariadna hará un intento desesperado por ganar la guerra y decidirá ausentarse unos meses de la vida pública para operarse y ponerse la cara de Elsa de Alfonso apareciendo después en los medios para anunciar que ha conseguido convertirse ella misma en tres personas a la vez y se cambiará su nombre por el de Ariadna de Alfonso Gerwig. Así se escribirá un nuevo e imprescindible capítulo de la cultura pop.

6

En cuanto a mí, entenderé mal la letra de “Súper plan B” de Capitán Sunrise y creeré que el mensaje que intenta transmitir es que la vida moderna de ir a conciertos y salir los viernes está pasada de moda así que como buen wannabe del pop intentaré ser precursor de la nueva corriente popera y me iré a vivir a un pueblo de Albacete donde dedicarme a hacer pan. Una vez ahí me daré cuenta de que realmente me encanta esa vida, iré perdiendo interés en el mundo de la música y empezaré a escribir sobre otros temas más caseros. Pasados los meses las entradas empezarán a ser tutoriales sobre cómo hacer la hogaza de pan perfecta, cómo sacar manchas difíciles de las cortinas o qué hacer cuando no se va el olor a recién pintado de las paredes. En ese momento me daré cuenta de que el título del blog ya no tiene sentido y lo cambiaré por “Popfástico enfemenino”.

Espero que mis dotes de adivinación sean diametralmente opuestas a las que tengo para crear escenarios telenovelescos y disfrutemos de un año sin sobresaltos. En cualquier caso, cedo todos los derechos de estas predicciones en caso de que a alguien le haya fascinado y quiera convertirlas en una fotonovela o una web serie.  Ya que no van a pasar en la vida real al menos que podamos disfrutarlas de alguna forma. 

Todos queremos ser Jenna Maroney

Seguramente más de uno ha pensado durante este pequeño parón que finalmente había cumplido mi amenaza de hacerme un Family. De hecho me ha llegado información diciendo que se rumoreaba que estaba guardando silencio para crear expectación y volver reconvertido en una estrella del pop con el anuncio del lanzamiento de mi primer disco. Por desgracia provengo de una larga estirpe caracterizada por poseer unas cuerdas vocales más cercanas a las de una hiena que a las de un ser humano con un mínimo sentido de la entonación. Lo que realmente ha pasado durante las fiestas es algo casi utópico. Alejado de ese agujero negro de obligaciones que absorbía mi tiempo he tenido ocasión de dedicarme a otros placeres de la vida que había mantenido alejados y por primera vez en mucho tiempo he tenido tiempo de dedicarme a mantener una vida libertina, lo que quiere decir que he pasado horas tumbado en el sofá con la batamanta viendo series. Fue emocionante pensar que me podría poner al día con todas esas series que acaban en el cajón de “mañana la veo” y ese mañana se convierte en otra estación del año. De hecho todo el mundo sabe que la escena post ruptura de Notting Hill está basada en la experiencia del personaje de Hugh Grant desde que empezó a ver Mujeres Desesperadas hasta que se puso al día. Pero más emocionante incluso era la idea de poder ver esas series nuevas de las que habla la gente y que si no las has visto te pierdes el 30% de las conversaciones en las cenas de amigos.

¿Qué he hecho estas fiestas entonces? Volver a ver desde el principio 30 Rock. Sé que con este ejercicio de nostalgia va a parecer que vivo anclado en el pasado pero os aseguro, ahora más que nunca, que ya no se hacen series como las de antes. Y, sí, soy consciente de que nada más he escrito eso ha cambiado mágicamente la fecha de nacimiento de mi DNI y ahora dice que nací en 1962. Pero tengo razón, 30 Rock es la mejor comedia que se ha hecho nunca y para convenceros de eso no necesito profundos análisis sobre metaficción ni debates sobre cómo consiguen conjugar un humor fino, freaky, burdo y clasista que, sorprendentemente, logran que funcione. No, solo necesito dos palabras: JENNA MARONEY. Para los que no la conozcáis, os presento a Jenna:

No hay discusión posible cuando digo que es el mejor personaje televisivo de la historia. A todos nos gusta mucho Liz Lemon pero eso es algo inevitable, todos sentimos debilidad por esos personajes femeninos con una edad comprendida entre los 30 y los 40 cuya torpeza natural nos resulta adorable. Si no fuese así no existiría la comedia romántica como género y Julia Roberts ahora sería granjera. Pero Jenna Maroney no es esa clase de personajes con los que empatizamos y que sirven para justificar nuestra forma de ser y apaciguar nuestras propias inseguridades. Ella solo quiere ser famosa a cualquier precio, ser el centro de atención todo el tiempo a costa de todos y casi siempre lo intenta conseguir cantando con el micrófono que siempre guarda en el bolso. Vamos, ella es lo que realmente queremos ser.

En una escena de 20 segundos es capaz de comerse al resto de personajes y marcarse el mejor momento de la temporada casi sin pestañear. De hecho llego a un punto en el que me paso el capítulo esperando que ella entre en escena. Cuando ella aparece y descubro que ha grabado una nueva canción sobre coger ladillas es un paraíso costero o que es jurado de una especie de Operación Triunfo infantil y que para recibir atención le dice al niño “toma clases de canto, perfecciona tu puesta en escena y después métete en un barril y tírate por una cascada. Y, por cierto, si crees que pues hacerte pasar por hetero estás muy equivocado” en mi cabeza pasa algo así:

De hecho con ella me pasa algo curioso y es que cuando hago maratones de series siempre tengo la tendencia a mimetizarme con los personajes y de forma inconsciente imitar algunas de sus características. Estas semanas ha sido fácil verme por la calle poniendo morritos a lo Jack Donaghy o llevar puesta una sudadera, algo muy propio de Liz Lemon pero que en la vida real es un outfit únicamente aceptado para ir a comprar papel de liar al chino de enfrente. Pero me es imposible mimetizarme con ella, es única.

           

Pero definitivamente hay algo en lo que Jenna es insuperable y que precisamente es lo que la hace tan increíble: Ella es la verdadera reina del drama. Nadie puede hacerle sombra en su maestría para crear de la nada un buen drama y explotarlo (y que conste que lo he intentado). De hecho tengo preparada una lista de exigencias en el caso de que algún día tenga la oportunidad de reunirme a negociar con los directivos de la NBC. En ella se encuentran cosas como crear un spin-off de Jenna, que le den su propio talk show diario, que le graben un disco o que lance una colección de cremas antiparasitarias. Pero desde siempre el primer punto de la lista ha sido que le organicen una gira mundial impartiendo un taller sobre drama en el que explique a la audiencia cómo explotar pequeños problemas diarios y convertirlos en grandes problemas que te conviertan en el centro de atención, cómo tirar copas de vino a la cara de la gente con estilo para protagonizar el momento álgido de cualquier fiesta, cómo fingir un trastorno psiquiátrico o qué máscara de pestañas se diluye más rápidamente al fingir que lloras para que tu cara sea como la de Alice Cooper y puedas salir corriendo al baño diciendo que vas a retocarte cuando lo que realmente estás haciendo es esperar a que llegue la gente para consolarte. Pero lo que todos los asistentes esperaríamos con ansia es que revelase su verdadero secreto: Cómo hacer todo eso a la vez. 

Es imposible no amarla y me extraña que nadie haya creado todavía algún tipo de secta en EE.UU. dedicada a adorarla. ¿Os imagináis una estampita suya con una oración dedicada a conseguir un pelo más brillante y un número uno en la lista de ventas? Todos nos haríamos creyentes sin pensarlo dos veces. De momento la única forma que se me ocurre de honrar su imagen es creando la DRAMA PARTY, una fiesta en la que al llegar se le da a cada invitado un papelito con el nombre de otro invitado y a lo largo de la noche tendrá que buscar un pretexto para montarle una escenita y tirarle la copa a la cara. Se me antoja un gran plan y si alguien lo ve igual que se ponga en contacto conmigo para empezar a organizarla. 

En esa fiesta claramente sonarían todos los hits que nos ha dejado durante las siete temporadas de 30 rock y que os dejo para que podáis escucharlos en bucle imaginando cómo sería asistir a un concierto suyo.